Francisca
Chile
Prematrimonial
m m m complicado isto... Bom, faz 4 anos conheci um homem perfeito para toda mulher: inteligente, com um excelente trabalho, simpático, divertido, bom rapaz, profissional, imagine-se de que guiava um BMW último modelo, além disso tinha free-pass nos locais mais top e com bebidas por conta da casa e estacionamento privativo... em fim, conheci-o por acaso e imediatamente se interessou em mim e eu nele, houve um sentimento marcado duma química inexplicável e de sinceridade. Às duas semanas foi conhecer aos meus pais e eu desde o primeiro convite conheci os seus. Passaram-se três anos desde que nos separamos e agradeço isso a Deus. Agora encontro-me em tratamento psicológico por causa duma depressão que me fez tocar no fundo.
É triste! Minha mente esta completamente bloqueada, em muitas ocasiões este rapaz pediu-me em casamento e falou até com os meus pais... no final fiquei gravida, sendo a minha primeira experiência sexual, e ele quis que aborta-se. Na verdade, por amor aceitei cada defeito que aparecia: era dependente da cocaína, agressivo, mentiroso e ao saber que eu tinha um filho dele no meu ventre deu-me a ideia de que abortara, já que devido a sua dependência o mais provável era que o bebé viesse em mau estado. Em fim, eu disse-lhe que não, por nenhum motivo! e deixou-me sozinha e desapareceu... tudo isto uniu-se a um temor terrível de não saber como viria o bebé, o abandono do meu companheiro, a desilusão que daria aos meus pais e a dificuldade que logo se me impunha ao não cumprir os meus objectivos escolares. Em fim, abortei com dor na minha alma, tive que oculta-lo e dissimula-lo sempre e já passaram três anos desde então.
Com a minha psicóloga estamos trabalhando nisso e uma das suas tarefas é tratar de recordar todos os sentimentos que senti ao fazê-lo e dos sentimentos que tenho hoje ao recorda-lo. Na verdade custa-me muito, tenho um bloqueio mental em todos os aspectos, minha família esta sofrendo muito pelo meu estado e na verdade não tenho outra resposta do que essa, já que foi o sofrimento mais grande que tenho tido e tenho uma vontade enorme de sair disto e voltar a ser a rapariga feliz de antes, mas há algo que me o impede e não sei como resolve-lo e essa atitude de vida que levo me esta destruindo e o facto de não poder voltar acreditar nos homens tem-me levado a muitas desilusões e mais tristezas que se tem vindo a acumular. Não quero que me julguem, ou talvez essa seja a solução, façam-no, mas tentem dar-me uma resposta a este martírio que levo dentro. Obrigado.
